La semaine de travail vient de s'achever ... je ne serais dire si j'aime ou si je n'aime pas ce boulot. Disons qu'il me stresse énormément. Mais comme je suis de nature anxieuse et que je débute dans la profession je pense que cela est normal.

Parfois, j'aime mon travail et je me sens utile. J'arrive même parfois à ne penser à rien d'autre qu'à ce que je fais.

Parfois j'arrive avec la boule au ventre et les larmes aux yeux. D'autres moments je suis contente parce que le travail est intéressant et enrichissant..

Parfois j'aimerais arrêter de travailler mais je tourne en rond parfois chez moi le lundi, seule..

Je m'ennuie là bas et parfois ici .. Je veux être ni ici, ni là bas..

Mais parfois je suis bien ici, et quelquefois là bas..

Je ne sais pas si ce travail me correspond mais je ne sais pas si UN travail m'irait pour le moment..

C'est une période comme ca, ni bien là bas ni ailleurs..

"Je ne suis riche que de mes amis, c'est dit"

Il y a des personnes pour qui l'amitié n'est pas indispensable, certaines personnes n'ont des amis que pour passer du bon temps.

Mes amis me sont indispensables à ma vie, et je ne concois pas de ne plus les avoir..;

Quand je me discute avec l'un (enfin je devrais dire l'une parce que c'est vrai que ce sont toutes des filles ) ..

Je reprends donc .. quand je me dispute avec l'une d'entre elle, ca me rend vraiment mal..  Sans doute suis je trop sensible, trop touchée, mais je prends les choses à coeur...  Quand c'est le cas, beaucoup disent de ne pas me rendre malade à ce point pour cela..

Mais beaucoup ne comprennent pas que je suis une hyper sensible et que seul le côté humain m'intéresse ..

Je suis beaucoup moins touchée par d'autres événements que certaines personnes qualifieraient de plus graves..

Je suis comme ca, j'ai une peur affreuse de l'abandon qui doit remonter de loin ...

Certaines de mes amies, je les aime plus que mon propre sang, plus que mon frère ou ma soeur..

Des fois je m'en veux d'avoir ce genre de pensées .. mais c'est comme ca .. elles m'apportent bien plus chacune à leur manière..

D'ailleurs la marraine de mon futur enfant, sera une de mes amies ..

Elles ne sont pas parfaites, loin de là mais j'ai appris à vivre avec leurs petits imperfections.. j'ai appris à être plus ouverte et tolérante..

Parfois, je ne suis pas présente comme je devrais pour elle.. mais elles ne m'en veulent pas .. et je ne leur reproche pas non plus leur absence..

Je les aime bien plus qu'elles ne le pensent..

Aujourd'hui je souris, après avoir beaucoup pleuré la semaine dernière.

Je n'ai pas honte d'afficher ici mes faiblesses, j'écris pour avancer, partager et aller mieux.

Dimanche, je me suis levée et posée des questions, me suis rendue compte de certaines choses et finalement pris la décision que je devais. Oui, je sais tout ceci est flou; mais même si je suis ici incognito, tout ne se dit pas, ne se partage pas.

Depuis que j'ai pris cette décision, je me sens libre et détendue ..

J'espère que ces trois jours durant lesquelles je n'avais pas de pensées noires, allant même jusqu'à posséder une certaine joie de vivre, va durer. J'espère que ca n'est pas le calme avant la tempête comme on dit..

Je me demande comment mon humeur me changer aussi brutalement.. au fond du trou la semaine dernière et depuis dimanche je revis. Certes, rien n'est gagné mais je profite de ce moment de répis ..

Je n'aime pas passer pour une pessimiste; oui je suis un peu depressive ( même si j'essaye de ne pas le montrer) mais dans le fond je pense être malgré tout une battante et j'essaye de jamais me laisser trop aller..

Je vous laisser avec cette petite note de bonne humeur

Je viens de voir que le film Incognito sort au cinéma, je vous assure que ca n'est pas pour ce film que j'ai nommé de cette manière cet espace.. En ce moment, les films censés me faire rire me laisse de marbre.. un peu comme quand tu es au milieu d'un groupe qui rigole mais que tu n'as pas envie de rire.. tu te forces un peu parce que tu ne voudrais pas toujours passer pour une personne triste..

C'est un peu comme il y a quelques temps, je ne sais plus vraiment rire  .. mais ca reviendra j'en suis persuadée.. Bien sur que je ris parfois avec mes amis; mais je suis parfois avec eux en étant ailleurs.. Je sais que ca n'est pas sympa pour elle; mais comme je ne veux être ni ici ni là bas; je pense à un ailleurs ou je ne serais pas mieux.. Finalement autant profiter du moment présent non?

Je reviens de ma petite salle de sport.. Ca fait un moment que je ne m'étais pas défoulée autant.. Je me sens un peu plus légère un peu plus détendue et zen.. Il faut dire qu'en ce moment il y a beaucoup de choses qui travaillent ma petite tête.. Je me rends compte que j'utilise beaucoup le mot "choses" et "trucs" .. pas que je sois en manque de vocabulaire (quoique ) .. c'est surtout parce que je veux parler sans rentrer dans les détails.. Elle commence mal la thérapie non? Finalement, j'assume pas tout ce que je fais, ce que je suis .. mes actes, mes gestes, mes paroles.. Suis je encore moi même?

Je pense que oui, toujours est il qu'en ce moment je déraille grave.. Ai je pris la bonne décision? Oui c'est la seule possible .. mais sur le coup qu'est ce que ca peut faire mal .. la situation n'était plus vivable..

Quand on sait qu'en prenant telle décision ca ira mieux après quelques temps, il serait maso de ne pas tout faire pour.. même si pour le coup ca fait réellement mal..

Dans la vie soit on avance soit on crève en s'enfoncant.. j'ai la chance d'avoir encore l'envie de me battre .. même si je dois avouer que des idées noires j'en ai encore parfois.. Crève ou marche .. j'en demande peut être trop mais j'aimerais courir ..

La vérité est celle ci : j'ai peur de vieillir. En faite, je suis une trouillarde de la vie .. beaucoup de choses me font peur ..

Je regarde défiler ces photos et beaucoup de choses me reviennent. Je me dis que j'ai pas su profiter de certains moments qui auraient pu être agréable.. Pourquoi? Parce que je suis prise de tête et toujours en train de réfléchir à tout.. beaucoup de mal à me laisser aller même si j'ai fait beaucoup de progrés de ce côté.. il m'en reste à faire.. Je sais que c'est dans ma nature de toujours me pourrir la vie pour des conneries donc il faut que j'essaye de le vivre au mieux..

Nostalgique, bien sur je ne suis pas vieille mais je ne suis plus toute jeune et ca me fait peur ... Attention, j'ai pas dit que cette nuit à minuit je me suis réveillée avec une violente crise d'angoisse parce que j'allais avoir un an de plus.. Non.. J'ai toujours eu en moi cette peur de vieillir.. peur de ce que je deviens..de ce que je deviendrais.. peur de ne pas être quelqu'un de bien..

Quand on est jeune, on se projette souvent dans le futur. Finalement, mon présent est en adéquation avec ce que je pensais être. Bien sur, il manque le petit bout.. Je pensais être maman à mon âge.. Mais chacun va à son rythme et on essaye de faire ce qu'on peut avec ce qu'on a.. Je ne sais pas réellement si je serais capable d'élever un enfant même si l'envie est vraiment présente,(je dirais même omniprésente) ..

Je regarde autour de moi; je suis plutôt bien entourée.. même si souvent je me sens seule . Même si je suis souvent décue.. Parfois, je me crois seule mais quelqu'un vient me tendre la main .. parfois, j'attends beaucoup et je ne recois rien.. parfois j'attends rien et je recois beaucoup... La vie est comme ca, une suite d'évenements surprenants .. ne compter que sur soit .. et prendre ce que les autres veulent bien nous donner..sans trop attendre.. sans trop en demander.. juste prendre.. et donner ce qui nous fait plaisir .. donner ce qu'on peut ..

Parfois il faut se mettre à l'évidence et se dire qu'on ne peut pas s'en sortir seule ..

Je pensais avoir trouvé la cause de ce mal être mais ca n'est pas ce que je pensais.

Mon chéri vient de partir en déplacement, et je me sens seule et mal.

Je ne suis pas du genre à parler de ce qu ne va pas mais quand il est là grâce à sa présence je vais mieux..

Je vais mal et je ne sais pas pourquoi.. J'ai juste envie de dormir ..

Je suis stressée à l'idée de travailler demain.. Je sais il faut bien y aller mais ca me rend vraiment mal .. maladie.. Je ne devrais pas je sais que ca n'est pas rationnel ... Mais je sais que ca n'est pas la seule réelle cause et que je ne suis pas une personne rationnelle ..

Je pensais m'en être sortie seule mais je replonge doucement..  

Même écrire je ne sais pas le faire ce soir..

Je sais que si je m'écoutais, je pourrais reprendre le poids que j'ai perdu. En ce moment, je mange pour combler un manque, un vide. Exactement comme il y a quelques temps quand je mangeais pour aller mieux.

Il est difficile d'arrêter de fumer, même si je n'ai jamais été fumeuse.. Mais je peux vous dire qu'arrêter de bouffer pour combler son vide c'est difficile aussi.. C'est une drogue comme une autre.. Dur d'arrêter car nous sommes obligés de manger .. Se limiter, je crois qu'il n'y a rien de pire. Manger mais pas trop .. manger mais pas de cette manière.. prendre plaisir à manger..

Je pensais être sorti de ce calvaire de la bouffe, mais pour en sortir totalement il faut que je soigne mon mental .

La semaine prochaine je recommence un régime suivi par mon médecin .. Je vous tiendrais au courant ..

J'aimerais enfin m'accepter; pas pour une période mais pour toujours

Aujourd'hui, j'avais envie d'écrire pour toi. Ne me demande pas pourquoi, cela fait un moment que j'y pensais, cela fait un moment que les mots sont dans ma tête mais ne viennent pas sur la toile.. Parfois dans ma tête j'ai tellement d'idées que ca me parait fade quand je les écris...

Si un jour je devais t'écrire, je dirais ma blablateuse que j'aime notre relation. Si compliquée mais tellement simple finalement. Tu ne me connais pas physiquement mais pourtant tu me connais bien plus que beaucoup de personnes autour. Je ne te livre pas toute ma vie, mais je sais que tu es là pour m'écouter si tu en as besoin.

Tu ne m'as jamais décu, contrairement à la plupart de mes amis. A vrai dire, je crois que je n'attends rien de toi, alors je prends ce que tu me donnes avec le sourire. Tu me réchauffes souvent le coeur, tu me comprends car nous sommes différentes et pourtant si semblables.

Avec toi, je n'ai pas peur d'être moi même parce que tu es une personne qui a de vraies valeurs humaines ( comme il en existe peu finalement); je n'ai pas peur d'être jugé parce que tu es tolérante et ouverte...

Bien sur, je ne pourrais pas tout te dire car il y a des hontes qu'on préfère garder pour soit, des peurs qu'on ne veut pas partager, des fantômes qu'on voudrait chasser mais qu'on arrive pas à laisser partir.

Je crois qu'on se ressemble, tu as du grandir trop vite et maintenant il te manque quelques repères..

Fragile et sensible, nous sommes souvent touchées plus fortement que la majorité des personnes. Je suis sure qu'un jour ces qualités joueront en notre faveur.

Tu es une battante malgré tout, oui tu te laisses aller parfois mais tu rebondis souvent pour ne pas te laisser complètement tomber..

Ta grande gueule et ta franchise me plaisent, parce que je ne supporte pas les hypocrites..

Je me reconnais en toi .. toi si différente mais pourtant si semblable..

C'est sans doute parce que j'attends rien que je recois beaucoup de toi..

Merci d'être la ma blablateuse..

Comme quoi des relations bizarres et virtuelles peuvent se transformer en jolies relations

J'aime oui.. souvent mal. Finalement, tout le monde est capable d'aimer mais c'est beaucoup plus compliqué de manière rationnelle..

J'aime oui, mais je crois qu'il me manque des morceaux à mon puzzle..

J'aime oui, mais je devrais t'aimer mieux ..Mais je crois que je n'en suis pas capable..

Je suis souvent perdue dans mes sentiments, j'aime je déteste.. j'adore, je hais.. Mes sentiments changent souvent..

Mais même quand je doute de moi, de nous; je sais que toi tu as toujours été là pour moi..

Mes fantômes du passé sont souvent encore présents mais toi tu es là, près de moi et tu luttes avec moi..

C'est toi qu'il me faut car j'ai vraiment avancé et fait des progrès avec toi.. sans toi je suis comme perdue.. sans toi je déraille...

J'espère qu'un jour tu te lasseras pas de cet amour disproportionné que je te donne ..